Psykolog Advarer: 5 Brutale Spørsmål om Usunne Forhold

Sommeren er tradisjonelt en tid for nye begynnelser og refleksjon, noe som også kan gjøre den til en høysesong for både nye forelskelser og avslutninger på eksisterende forhold. Ifølge psykolog og parterapeut Thea Jordan blir mange mer bevisste på sitt eget liv og sine relasjoner når tempoet senker seg og "autopiloten" skrus av. "Mye blir mer synlig i ferien enn i hverdagen," sier Jordan til Nettavisen. Hun forklarer at denne perioden kan føre til at man enten oppdager sterkere bånd til partneren, eller kjenner dypere på ensomhet, selv i et forhold.

Jordan advarer mot en vanlig fallgruve: Fokuset på partnerens feil, mens man overser egne signaler. "De fleste giftige relasjoner starter ikke med røde flagg, de starter med at vi overser våre egne," presiserer hun. Årsaken er ofte et sterkt ønske om å bli valgt, som kan overskygge evnen til kritisk selvvurdering. Mange blir opphengt i å forstå, hjelpe eller endre partneren, og glemmer å stille seg selv essensielle spørsmål om egen trivsel og behov. "Vi leter etter svar hos partneren i stedet for hos oss selv," forklarer Jordan, noe som kan føre til at man gir fra seg kontrollen over eget velvære.

Når Egen Trivsel Blir Prioritert

Jordan understreker at det er avgjørende å spørre om man har den relasjonen man trenger, snarere enn å fokusere på partnerens manglende endring. Hun har utarbeidet fem "brutale" spørsmål som kan hjelpe individer med å identifisere potensielt usunne eller giftige relasjoner:

• Blir jeg forelsket i hvem personen er, eller i hvem jeg håper de skal bli? "Mange blir værende fordi de forelsker seg i potensial," sier Jordan. "Men kjærlighet handler om å se den personen som faktisk står foran deg, ikke den du håper at de en dag skal bli."
• Føler jeg meg roligere sammen med denne personen, eller mer urolig? Jordan påpeker at kroppen ofte reagerer før sinnet. Hun har sett mange eksempler, og erfart selv, hvordan store kontraster i et forhold – perioder som er fantastiske og perioder som er vondt – kan bli avhengighetsskapende. "Hvis du stadig analyserer meldinger, tviler på deg selv eller kjenner deg utrygg, er det verdt å være nysgjerrig på hvorfor," sier hun. "Den tryggeste kjærligheten er sjelden den mest intense."
• Må jeg gjøre meg mindre for å bli værende? Hvis man føler behov for å dempe sin personlighet, ignorere egne behov eller unnskylde smertefulle hendelser, er det et faresignal. "Du trenger ikke overbevise den rette personen om verdien din," sier Jordan. "Du trenger bare å tørre å gå videre fra den som får deg til å tvile på den."
• Er jeg redd for å miste personen, eller er jeg redd for å være alene? Jordan advarer om at frykten for ensomhet kan holde folk fast i feil forhold. Selv om et godt parforhold er et ønske for de fleste, kan ensomhet innenfor et forhold være mer skadelig enn å være singel.
• Hvis min beste venn levde i denne relasjonen, hva ville jeg sagt til dem? Dette spørsmålet er ofte det mest avslørende, ifølge Jordan. "Vi gir ofte andre den omsorgen, klokskapen og rausheten vi har vanskeligst for å gi oss selv." Ved å se situasjonen utenfra, blir det lettere å være ærlig om egne behov og hva man fortjener.

Jordan legger til at mange blir så vant til status quo i sine forhold at de slutter å lytte til egne følelser. Håp om at problemer vil løse seg kan føre til at man blir værende lenger enn det som er sunt. Spesielt nevner hun hvordan euforiske øyeblikk kan maskere underliggende problemer, og at konstant tvil og usikkerhet bør være en invitasjon til selvransakelse.

Det er viktig å skille mellom frykten for å miste en partner og frykten for å være alene. Jordan påpeker at det siste kan være en drivkraft som opprettholder usunne bånd. Til syvende og sist handler det om å anerkjenne egen verdi og behov. Å anvende den samme medfølelsen og innsikten man ville gitt en nær venn på egen situasjon, kan være nøkkelen til å ta sunne valg for fremtiden.